Skvulpende statussymbol
Ikke for folk uten svømmeknappen
Tidlig på 80-tallet kom vannsengen til Norge, og folk gikk mann av huse for å skaffe seg dette vidunderet som skulle revolusjonere nattesøvnen. På kort tid ble vannseng obligatorisk i et hvert respektabelt hjem, og mange måtte spise grøt i månedsvis for å få råd til statussymbolet. Aldri har det vært så gøy å hoppe og base i senga. Og aldri har det vært så irriterende å ligge to i samme seng.
Skyld i skilsmisser?
Den billigste (og dermed mest kjøpte) modellen var nemlig uten demping, slik at en liten snuoperasjon fra den ene siden av senga førte til en hel tidevannsbølge på den andre. Pysjamasen måtte byttes ut med flytevest, og det var dønninger i senga selv om det var vindstille på soverommet. Det kan godt tenkes at vannsenga har skyld i flere skilsmisser enn grising med tannkremtuben har.
Plastpløse
Mot slutten av tiåret var det ikke fullt så stas lengre å sove på en plastpløse fylt med flere hundre liter vann og som bruker like mye strøm som tre vaskemaskiner til sammen. De fleste har gått tilbake til en seng som ikke lever sitt eget liv og som ikke får deg til å våkne opp med sjøsyke.